Suami yang Kedekut..

Suatu malam seorang isteri meminta wang belanjatambahan dari suaminya seorang yang kedekut.

Lalu suaminya mengeluarkan wang RM 5000 dari poketnya lalu berjalan ke arah cermin.

"Awak tengok wang yang di dalam cermin itu ?" sambil menunjuk kedalam cermin...

"Awak ambil yang itu.. dan yang diluar cermin ini.. adalah wang saya!"

Malam berikutnya si suami terkejut ketika baru balik dari pejabat dan melihat ada satey kambing serta rendang di meja makan.


Lalu ia bertanya kepada isterinya,

"Mana awak dapat wang untuk beli semua ni?"

Isterinya tidak menjawab... dan terus menarik tangan suaminya masuk kebilik.

Di dalam bilik.. suaminya mengulangi pertanyaannya..lalu si isteri pun menanggalkan semua pakaiannya dan berjalan ke depan cermin..

"Awak lihat tubuh yang di dalam cermin itu ?" sambil menunjuk kedalam cermin...

"Itu adalah kepunyaanmu... dan yang diluar cermin ini pula adalah kepunyaan penjual satey ini !"

haaaa..tue la cik abag..nape kedekut sgt??kan dah kene ngan wife sendiri..cube bagik uit tue..mane tao bini abg tue nak g beli sate kambing tue..da ngidam ke..hohoho.. :P but to wife plaks..GILER GANAS ANG KAK LIMAH!!!huhuhu..

moral of the story : jgn tiru ape wife tue wat eks???dose r!!!!huhuhuks..but take it as a joke.. *wink* CHEERS!!! :)

xXhugsnkissesXx

I recently paid a visit to a millionaire's house, and ended up not having anything to drink despite the offer. Below is how the offer was made to me..

Question: "What would you like to have..... Fruit juice, Soda,Tea,Chocolate, Milo, or Coffee?"


Answer: "Tea please"

Question: "Ceylontea, Herbal tea, Bush tea, Honey bush tea, Ice tea or green tea?"

Answer: "Ceylontea"

Question: "How would you like it? Black or white?"

Answer: "White"

Question: "Milk, Whitener, or Condensed milk?"

Answer: "With milk."

Question: "Goat milk, Camel milk or cow milk"

Answer: "With cow milk please."

Question: "Milk from Freezeland cow or Afrikaner cow?"

Answer: "Uhmm? I will take it black."

Question: "Would you like it with sweetener, sugar or honey?"

Answer: "With sugar"

Question:" Beet sugar or cane sugar?"

Answer: "Cane sugar"

Question:" White, brown or yellow sugar?"

Answer: "Walau! Forget about tea just give me a glass of water instead."


Question: "Mineral water or still water?"

Answer: "Mineral water"

Question: "Flavored or non-flavored?"

Answer: "Gee! I give up just forget about everything."

haish..nie nak kasik mnum air ke x???banyak naw soklannye!!!wat sakit ati jeks..lao tercekik da nak mati kot!!!huhuhuGILER KEDEKOT NGKO!!!!!huhuhu..jadik janganla contohi millionaire nie eks??kang bankrupt br tao!!!huhuhu :P

xXhugsnkissesXx

WOMEN????

izzit what will happen towards us???hahaha..tamaola.. :P hopefully xla kan..hihihi :)

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

and u wanna knoe anotha 10 years???hehehe
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-

-
-
-
-

-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
URKKKKSSSSS!!!!

just for laugh friends!!! :)

xXhugsnkissesXx

Pada zaman dahulu kala, di sebuah hutan belantara yang tebal, sekumpulan askar semut hitam sedang menerokai sebuah ladang besar buat tempat penginapan baru mereka...

Setelah berjalan selama 3 hari dan 3 malam... Chip semut hitam pun menjerit kepada askar semutnya... "Kawalan semut! kita akan berehat lima minit di sini."... Kesemua semut pun duduk berehat sambil ade yang terbaring-baring kepenatan.

Selang lima minit kemudian, Cip semut pun berteriak sekali lagi. "Kawalan semut!Bangun!"... .

Tapi takde satu semut pun bangun. Lalu dengan musykhil dia bertanya "Hei semut! Asal korang tak nak bangun ah?"

Lalu ade satu semut bersuara

















"Sori Chip, kaki kita semut-semut!"...

**hahaha.. *wink*

xXhugsnkissesXx

smlm dalam kekelam kabutnye office didatangi ramai org sbb Dato' ade meeting petang tue tibe2 Kak Rafid dtg anta sumting pada i olls..surat..siap bergam lagik..

Kak Rafid: Jujue..surat dari En. Zaini..

i olls pon heran..nape En. Zaini bagi surat kat i olls???pastue siap lekat2 gam plaks sume kan..salu En. Zaini call ajer ke msg ke pape kan..senang..hati dah tak senang dah ingat sumthing ke kan..skali kan bukak2 jeks twus i olls menjerit...

cessss!!!i olls terkena k!!!nak tao ape ade lam sampul surat tue???

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-
-
-
--
-
-
-
--
-
-
-
--
-
-
--
-
--
-
-
--

--
-
-
-
-
--
-
-
--
-
-
-
--
-
-
-
--
-
-
-
-
--

-
--
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-

-
-
-
-
--


---
-

--
-
-
-

-
penat???letih..hihihi :P saje jeks tamao kasik tgk..ingat tamai masok lam belog pon nie..huhuhu..
-
-
-
-
-
--
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
dahla..penat plaks tgn i olls..hahaha..last pastu gambar eks.. :) hihihi..
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-


seeeee..jaat kan???menjerit i olls tgk..huhu..x bace pon..letak tepi dan tutup muke die..tamao tgk!!!jeles!!!huhuhu :P


tgkkk..siap ade notes skali okeh!!!tapi kan..mase i olls nak edit pic nie baru pasan..tue la diorg..dok sibuk nak kenakan i olls..cube bace ayat "KHAS UNTUK TETAPAN JUJUE......." tue..hihihi..tetapan ke tatapan kak???kikikiki.. :P

korg nie supportla i olls ngan William..t dpt ticket terbang pree awwww!!!! :P

huhuhu..diorg lom kawen lagik..nak kawen pon taun dpn kot mase summer..jauh lagik mase...hahahahahaah *gelak evil!!!*

xXhugsnkissXx

bantal2 comel dan unik dari pakcik Google.. :) *wink*

*nyummy!!nie lao bulan2 pose tido atas bantal nie meleleh ayaq liuq na..hihi :P*

*okeh..penggemar transformers k!!huhu*

*okeh..ini pon same..leh membuatkan pose terbatal yeks di bulan2 pose nieyh..haha..kang dok kunyah bantal lak..hihi :P*

*bantal2 nie tadek de nak on duty tue..on duty len adela tue..hahah :P opssss..pose r!!!buruk pangai...huhu :P*

*nie gamers ske r nieyh..Mr. Ir Z ske r nieyh..pelok bantal nie eks..t i beli..auuuu~* huhu :P*

*semangat bersms,twitter,fb..huhu..excellento!!*

*nie workaholic lehla..semangat wat kija sambil tido weyh!!!mwahaha*

*malam2 wat lampu malap2 pastue wat camnie..kompem ade yg masuk spital..huhu*

*tatao ape pesen bantal nie??huhu..u olls tao??*

*membuktikan batu itu xkeras pownnnnn..lalala~*

*owhhh..dap2 nye..nie mao tbe2 seda bantal lam mulut..haha :P*

*ewwww..scarryy uuu!!haha*

*nie mmg peminat tegar xleh tggl tpon nie..haha :P*

*uish2..bahye2!!pose!!haha :P*

*ayarks..titon sama binatang suda mati ka??urksss..huhu :P*

*cute!! :)*

*nie bangun2 leh terus amik flight k..haha*

*kowang ase kene tangkap x sbb smpan senjata api??ihiks*

*owwwhhh..mao angel ituew!! :P*

*bantal ke kayu??*

*bantal darah??bleh berlakon mati arrr!!

*gatai nieyh!!!mst Mr. Ir. Z ske nieyh!!hoho*

*alaaaa..tamaola tgn bantal..mao org..hihi :P*

enjoy peeps!!!!

xXhugsnkissesXx

Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall…
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung… Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia….

" Pak, itu amenda pak?"
Bapak menjawab," Entah lah nak….bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh…."

Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut…..lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup…..tidak lama kemudian lif terbuka…TINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun macam ANGELINA JOLIE…
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah…


"NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH….CEPAT

**hoho..xleh tahan tol bapak die nie..ade ati nak bini cantik..haha :P kene same2 masukla..bini die pon nak laki cam brad pitt plaks tie..hahaha ":P

xXhugsnkissesXx

Kejadian ini berlaku di dalam sebuah pernebangan Boeing 767 dari New York ke Malaysia. Kelihatan seorang gadis cantik molek sedang duduk bersebelahan dengan seorang peguam cerdik pandai. Otak peguam yang bergeliga itu terus bertanya gadis tersebut untuk bermain teka-teki. Gadis yang dalam keletihan & penat tidak berminat & dengan sopan santun ditolak permintaan peguam tersebut . Peguam berasa tidak puas hati & berasa direndah-rendahkan maka diajaknya gadis untuk menjawap teka-tekinya. .

Peguam berkata" saya tanya satu Teka-teki ,jika u dapat jawap I pay u RM500 but if u tak dapat jawap u only pay me RM5.00 !!! amacam ?

Maka gadis tersebut menerima cabaran peguam tanpa segan-silu.

Peguam terus memulakan teka-teki yang pertama : " Berapa jauh jarak diantara Bumi dan bulan??"

gadis tersebut diam selamba dan membuka dompetnya mengeluarkan wang RM5.00 menyerahkan kepada peguam tanda kalah.

"Sekarang giliran u" cabar peguam! ..

Maka gadis acuh tak acuh bertanya : " Apakah haiwan yang naik bukit dengan tiga kaki dan turun bukit dengan empat kaki "

Peguam tersebut terus mengeluarkan computer dari begnya dan terus mencari maklumat, tiada jawapan... Dia terus memasangkan Modem dan mencari dalam internet ..tiada jawapan .Dengan putus asa,peluang terakhir dia mengirim e-mail kepada setiap kawannya yang bekerja sebagai Doktor, lawyer. scientice, arkitek, namun tiada yang dapat menolongnya.

Setelah sejam bergelut untuk mendapatkan jawapan akhirnya peguam tersebut mengaku kalah dan mengejutkan gadis yang telah tertidur dan menyerahkan RM500.00 tanda kalah.

Dengan perasaan ingin tahu, peguam bertanya apakah jawapan untuk teka-teki tadi?

Dengan selamba, gadis itu membuka dompetnya dan mengeluarkan note RM5.00 dan menyerahkan kepada peguam tersebut dan menjawap : "Tidak Tahu"

**hoho..tue la..jgn pandang org seblah mate...hihi :P padan muke!!ternyata gadis tue lagik bijak dr encik Lawyer ituew!!!huhu..woot woot woot!!! :P

xXhugsnkissesXx

*Coretan seorang guru wanita di salah sebuah felda di selatan tanah air....


Seorang murid dari kelas 3 Mawar telah bertemu denganku. Semalam dia meminta untuk bertemu dengan aku karana hendak menceritakan tentang ayahnya. Liliana, merupakan seorang pelajar yang aktif dan riang sebelum ini. Hanya kebelakangan ini sahaja dia kelihatan murung dan sedih.

Kadang-kadang sesi "Bahasa Inggeris" yang aku ajarkan bagaikan tidak mengundang keminatannya. Dia sering termenung dan kelihatan sugul. Kini dia di hadapanku, harapanku, jika ada masalah yang dia hadapi akan cuba kubantu sedaya mungkin.

Cikgu, ini mengenai ayah saya. Air matanya terus berlinangan. Aku hanya mampu memegangnya dan mengurut-urut lengannya, dan menantikan dia meneruskan kalimat-kalimat dari bibirnya yang kecil itu. Dia meneruskan kata-katanya:

"Ayah saya telah berubah sejak tiga bulan yang lalu. Semuanya kerana kehadiran "dia". Kehadiran "dia" ke rumah kami telah mengubah suasana di
dalam rumah . Memang pada asalnya, "dia" memang dinanti-nantikan untuk
bersama kami. Malah, ibu sayalah yang telah mencadangkan kepada ayah untuk
"dia" tinggal bersama kami. Pada awalnya kami amat gembira bila "dia" ada bersama kami. Mungkin kerana "dia" masih baru dan kami masih terlalu teruja mendapatkan "dia" di dalam rumah kami.

Keadaan telah berubah apabila ayah sudah mula rapat dengan si "dia". Walaupun pada asalnya ibulah yang banyak bersama dengan "dia", namun akhirnya ayah pula yang berjaya dikuasai oleh si "dia". Semenjak itu ayah tidak memperdulikan ibu lagi. Kami juga sudah tidak ayah pedulikan juga.

Hubungan ayah dengan "dia" semakin intim. Pulang sahaja dari kerja, ayah terus mendapatkan si "dia". Kadang kala ayah sanggup untuk mengambil cuti semata-mata untuk bersama dengan si "dia". Kami geram sungguh!

Pada bulan Jun yang lalu, krisis kami dengan ayah mencapai kemuncaknya. Ayah sudah tidak pedulikan ibu lagi. Ayah sudah tidak tidur dengan ibu lagi semata-mata untuk bersama dengan si "dia". Ayah sudah melampau.

Ayah sanggup mengorbankan waktu tidurnya dan juga waktu bersama ibu hanya
untuk bersama si "dia". Lebih menghangatkan darah kami lagi, di pagi hari kami
lihat ayah terdampar bersama si "dia". Satu contoh yang amat tidak sihat buat kami anak-anak. Ibu tetap boleh bersabar. Banyak kali juga kami mendengar ibu menasihati ayah, tetapi ayah tetap tidak berubah. Ibu tidak mahu derhaka, hanya nasihat sahajalah yang boleh ibu berikan. Malangnya tidak nampak pun riak-riak ayah akan berubah. Bahkan kini ayah semakin teruk.

Siang, malam, pagi, petang....ayah lebih meluangkan masa untuk bersama
dengan "dia". Saya tidak mahu digelar anak derhaka, tetapi keadaan ayah semakin melampau. Akhirnya cikgu...."

Dia terus menangis teresak-esak. Aku terus memujuknya, "sabar, setiap orang ada masalah masing-masing. ..". Aku terus memeluk Liliana.

"Cikgu Ros, saya tidak mahu menjadi anak derhaka, tetapi demi ayah, saya terpaksa lakukannya.. ."

"Apa yang kamu telah lakukan?", tanyaku dengan nada yang lembut.

"Saya terpaksa menelefon tempat asal si "dia". Saya telah mendail 1300-82-3838, dan meminta mereka memutuskan hubungan ayah dengan "dia""

"Siapa dia tu?", aku binggung...

"Astro!"

Aku: ???????

Moral: Astro macam-macam ada, tapi jangan sampai waktu untuk
family/isteri/ suami/anak- anak/kkawan tiada kerananya..

**hahaha.. :P lalala~* suda kenakah anda??hihi..mane leh i olls kena sorg jeks..hihi :P lalalala~*

Ok..alkisahnya..hebohlah satu kampung..Pak
Pandir mendapat tiket kapal terbang untuk
menjadi tetamu Halim Othman dlm pagi di era.. ,
walaupun hanya kelas ekonomi..tapi bagi pak
pandir..itu sudah cukup mengembirakanya..
Dipendekkan cerita..hari dijanji telah tiba..pak
pandir pun sudah menunggu seawal subuh di
lapangan terbang..kapal terbang sampai..pak
pandir pun naiklah..masuk jer kapal terbang.. pak
pandir terus ambik tempat.

Sebelum kapal terbang berlepas..pramugari pun
memeriksa penumpang supaya semua duduk
ditempat masing masing dan bersedia untuk
berlepas..


Sekali pramugari nampak pak pandir duduk kat
kerusi bisnes klass.. setahu dia.. tak ada
penumpang bisnes klass hari tu..dengan budi
bahasa pramugari tu tegur."Pak cik, pakcik tak
boleh duduk kat sini.. boleh pak cik pindah dudukdibelakang..."eh.. bagus sungguh orang kapal terbang nii pramugari).. takpalah nak..pak cik
selesa dah kat sini.."
*Mana tak selesanya.. bisnes klass..mati akal
pramug ari tu.. semua pramugari dan pramugara
(kecuali yang terlampau) datang silih ganti..sakit
kepala..

Pilot yang menunggu lama nak
berlepas..bengong kenapa masih belum ada
isyarat kata ok dari ketua pramugari..dia pun
keluar tengok..

Pramugari sorang tu cerita..pilot tu pun pi lah kat
pak pandir."pak cik.. boleh tengok tiket?" pak
pandir kasi tiket..

"Oo.. pak cik nak pi KL yer pak cik?"

"yer nak... "

"Taapi pak cik.. kerusi depan nii pi johor bahru
pakcik.., kerusi belakang baru pi KL!"

"Yerker nak.. nasib baiklah nak bagitau.."

**huhu..dlm hal len sian kat Pak Pandir nie sbb kene tipu..tp die kene tipu sebab ketidakpandaian die tue jugak..hoho..ngah bayang cane la depan xg tp blakang g..huhu.. :P

xXhugsnkissesXx

Boss: Where were you born?
Sardar: India ..
Boss: which part?
Sardar: What 'which part'? Whole body was born in India

2 sardar were fixing a bomb in a car.
Sardar 1: What would you do if the bomb
explodes while fixing.
Sardar 2: Dont worry, I have one more.

Sardar: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'.
Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

Sardar joined new job. 1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Sardar: Keyboard alphabets were not in order sir, so I made it sequencely..

Museum Administrator: U stupid..That's a 500-year-old statue u've broken!!
Sardar: Thanks God!!! I thought it was a new one..

At the scene of an accident a man was crying: O God!! I have lost my hand, oh!!
Sardar: Control yourself sir.. Don't cry.. See that man. he has lost his head. Is he crying?

Sardar: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Sardar: Radio label shows Made in Japan but radio says this is ""All India Radio! """

NOW THE LAST TWO ULTIMATE :
In an interview, Interviewer: How does an electric motor run?
Sardar: Dhhuuuurrrrrrrrrr.....Dhhuuuurrrrrrrr......
Inteviewer Shouts: Stop it !!!!!
Sardar: Dhhuuuurrrrrr.. dhup dhup dhup dhup...... Stop ready sir..

Tourist: Whose skeleton is that?
Sardar: An old king's skeleton.
Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?
Sardar: That was same king's skeleton when he was a child .

**thanks scripters.. :)

xXhugsnkissesXx

Mamak dapat anak

Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan terus datang kepadanya.

Ali : Apa yang suka sangat Mamak ni?
Mamak : Saya bini juga surat India mari.
Ali : Apa dia cakap? Tentu good news….
Mamak : Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New baby!Ayoooo…. saya banyak suka hati la. Saya belanja awak free minum jugak!
Ali : Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?
Mamak : Ya la, saya sudah tiga tahun tarak balik.

Ali : Lerrrrrr.?????…kalau 3 tahun tarak balik tu anak siapa? Hahahaha…

**thanks scripters.. :)

xXhugsnkissesXx

Baik-baik bila pergi ke KLCC !! Bawa kawan dan jangan sorang-sorang. Kisah benar yang mengerikan lagi menyeramkan ini terjadi kepada seorang staff lelaki yang bekerja di tingkat 40 bangunan KLCC.


Pada hari tersebut (hari Khamis malam Jum'at) beliau ada membuat OT dan terpaksa pulang agak lewat kira-kira jam 11 malam sendirian. Sampai di depan lif, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian,pintu lift terbuka tanpa ada siapa2 didalamnya. Dia masuk dan tekan tombol "G" untuk ke Ground floor.

Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus naik ke atas, tidak turun ke bawah. Ketika sampai di tingkat 59, lift tersebut berhenti. Dan pintu lif terbuka... kemudian masuklah seorang perempuan yang cantik dan menawan sekali sambil tersenyum manis. Dia tak pernah melihat perempuan itu sepanjang bertugas di KLCC. Perempuan tadi pun masuk dan berdiri di belakangnya.


Dia tertanya-tanya di dalam hatinya... "Siapa perempuan itu, dan kenapa sudah lewat malam belum pulang ke rumah?" Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling diamlah. Dalam suasana hening sepi itu, lift tersebut terus meluncur turun dari satu tingkat ke satu tingkat.


Tiba di tingkat 13, lampu lift terpadam dan lift terhenti. Dia mencium bau yang teramat busuk, yang mengganggu rongga hidungnya. Bulu romanya tiba-tiba berdiri. Dalam keadaan yang begitu cemas dan seram, dia cuba menenangkan perasaannya dengan membaca apa sahaja ayat-ayat suci yang terlintas diingatannya sambil memberanikan diri untuk menoleh ke belakang setelah lampu lift menyala. Tiba-tiba saja, perempuan yang berada belakangnya ketawa ......... dan segera berkata ........

-

-

-

-

-

-

-

-

-

"Maaf ya... saya kentut...abang jangan marah ya ?"


*hihihiks..lalalalala~* jgn mare yeks.. :P *wink*


** Moralnya : Jangan simpan angin anda ketika berada dalam lift. Keluarkan sehabis-habisnya sewaktu di luar. Kalau lift rosak secara tiba-tiba, taklah buat suspen kat orang lain.

***thanxs scripters.. :)

xXhugnkissesXx

"Pak Kasim seorang yg tamak harta.. dia menawarkan anak dara suntinya yg cun melecun kepada golongan yg kaya raya sahaja.. suatu hari datang la Seman, seorang usahawan muda ingin melamar anak Pak Kasim. Beliau cukup sifat tanpa cacat cela tetapi beliau malas sembahyang.

Setelah 3 hari berkahwin.. Seman masih duk kat umah mentuanya. Setelah azan maghrib berkumandang..Pak Kasim mengajak Seman utk Solat Maghrib berjamaah. Seman gelabah.. sebelum ini dia tak pernah sembahyang.

Lalu seman masuk ke bilik untuk menemui isterinya. "yang.. camner ni.. abg tak penah sembahyang ni"

"takpe bang.. abg ikut je ape yg ayah buat" isterinya berbisik perlahan..

Seman pun keluar untuk sembahyang bersama Pak kasim. Setelah pak kasim takbir.. seman ikut takbir...

lalu Pak Kasim membaca surah Alfatihah.. "Bismillahirrahmanirrahim..."

Seman pun turut membaca bismillah dengan lantang... "Bismillahirrahmanirrahim..."

aisyh! pelik menantu aku ni. mazhab mana yg dia ikut? setahu aku imam je yg baca kuat.. getus hati pak kasim.. pak kasim buat selamba. dia terus membaca surah al-fatihah. seman pun turut membaca surah al-fatihah dgn kuat seolah-olah seorang budak yg baru nak belajar mengaji. pak kasim pelik.. lalu dia terus berpaling ke belakang utk melihat seman. seman turut berpaling ke belakang kerana mengikut gerak langkah pak kasim.

"ish! gila ke menantu aku ni??"

pak kasim berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari seman. leman turut berjalan ke depan mengikut langkah pak kasim. pak kasim terus melarikan diri melalui pintu depan dan terus menuju kesawah di tepi rumahnya. seman terus berlari mengejar pak kasim sampai ke tepi sawah. tiba-tiba pak kasim tergelincir lalu jatuh ke dalam sawah padi. seman pun turut menjatuhkan badannya ke dalam sawah seolah-olah tergelincir.

pak kasim pun terus bertanya kepada seman. "seman. apesal yg ko ikut aku sampai ke sawah ni?"
"ayah.. susah ye nak sembahyang maghrib ni. baru saya tau. sampai kena berlari.."

**hadusss..parah nie..huhu..nasib la Pak Kassim..nak org kaye kan..hoho :P
***thanks Scripters..

xXhugsnkissesXx

Sadis betul...

Aku mengeliat sepuas puasnya. Nasib baik takder siapa nampak cara aku
mengeliat. Mahu jatuh saham aku huhu.

Tiba tiba aku teringat kisah semalam. Airmata terus berlinang. Terasa amat
sayu dan sedih. Salah ke kalau aku nak pakai tudung? Naper abah tak
benarkan? Buat peng eta huan korang, bapak aku ni jenis orang yang sibuk
giler. Businessman yang sentiasa sibuk. Mak aku dah takder. Meninggal dunia
lama dah. Sedih sangat sangat.

Dari jendela, kelihatan cahaya matahari mula menjeluskan diri ke celah
celah langsir tingkap. Jam dah 11:00 pagi. Perut lapar.

Aku bangun capai tuala, masuk bilek mandi.

Lepas mandi, aku belek belek tubuhku pada cermin. Alangkah lebih cantik
kalau aku bertudung. Aku nekad! Aku akan protes habis habisan kalau bapa
aku tak nak juga bagi pakai tudung. Aku sanggup lari dari rumah. Demi
kebaikan yang aku pilih. Lantak la dengan ahli keluarga aku yang lain lain.
Semuanya tak nak pakai tudung! Tapi aku nak!!!!

Aku turun ke bawah. Baru jea nak buka tudung saji atas meja, terdengar
bunyi ker eta masuk garaj. Aku jenguk melalui tingkap dan nampak bapa aku
balik. Aikkkk, apahal bapa balik awal ni???

Dalam masa yang sama, aku rasa inilah masa yang terbaik untuk desak bapa
aku benarkan aku pakai tudung. Now or never!

Bila bapa aku buka jea pintu, aku bersalam dengannya dan tanpa lengahkan
masa, aku kata, ""Daddy, cheq nak pakai tudung. Cheq nak!"

Bapak aku terus jegil sebesar besarnya. Macam ada api keluar!
Panggggggggggggggggggg. Bapa aku hayun penampar ke muka aku! Tersepok aku
di celah set sofa.

"Aduhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....sampai hati daddy! Cheq tau la daddy rasa malu
kalau cheq pakai tudung. Salah ke kalau cheq nak tutup aurat cheq? Kalau
adik dan abg tak nak...."

Pangggggggggggggggggggg....! Bapaku labuh pelempang ke muka aku sekali lagi
sebelum aku abis bercakap.

"Hang jangan nak bagi aku malu naaaa! Hang jangan nak buat pasai! Hang nak
pakai tudung buat apa??? Dah 100 kali aku habaq, LELAKI TAK PAYAH PAKAI
TUDUNG, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG!!! Tu la, bila time kelas agama, hang
ponteng! Nama hang aku boh "Razali", tup tup lekat jadi ZAZA sahaja! Memang
la dalam rumah ni semuanya tak bertudung sebab adik hang tu lelaki! Abang
hang pun lelaki jugak!".

Aku yang tersepuk celah sofa, terus menangis terkedu kedu. Dah la sakit
kena tampar, kena pelempang. Tudung pun tak dapat jugak.

SALAH KAH AKU? SALAHKAH AKUUUUUUUU! OOOOO tidakkkkkkkkkkkkk!

hahahaha..apekah yg terjadi??mwahahaha..mst tekun jeks sme bace kan..mst nak marah bapak die kan??lalalaa~*

*thanks to scripters!! :)

xXhugsnkissesXx

~ A Cup of Tea ~

One day my mother was out, and my dad was in charge of me. I was maybe 2 1/2 years old.
Someone had given me a little 'tea set' as a gift, and it was one of my favourite toys.
Daddy was in the living room engrossed in the evening news when I brought him a little cup of 'tea', which was just water.

After several cups of tea and lots of praise for such yummy tea, my mom came home.
My dad made her wait in the living room to watch me bring him a cup of tea, because it was 'just the cutest thing!'

Mom waited, and sure enough, here I came down the hall with a cup of tea for Daddy; and she watched him drink it up.

Then she said, (as only a mother would know),
"Did it ever occur to you that the only place she can reach to get water is the toilet bowl?"


ha..ha..ha..ha..ha..
*sungguh kasih si ayah itu yeks..hiks.. :P lalala~* mothers always knoe their children.. :P*

p/s: credit to scripters.. :)

xXhugnkissesXx

Kindergarten teacher:
Because it wanted to get to the other side.

Aristotle:
It is the nature of chickens to cross roads.

Ronald Reagan:
I forget.

Arthur Andersen (consultant):
Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competences required for the newly competitive market. Andersen, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework.

Richard M. Nixon:
The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did NOT cross the road.

Computer Programmer:
In order for the chicken to cross the road safely they would need more than one driver to access the server farm, if not they will hang in the middle of the road.

Jerry Seinfeld:
Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't anyone ever think to ask "What the heck was this chicken doing walking around all over the place anyway?"

Bill Gates:
I have just released the new Chicken Office 2000, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook.

Dr M:
You know, I am tired of all this...'apa-nama' chicken-chicken bisnes...the foreign powers should stop intervening in our domestic affairs and just leave our chickens alone.. If they want to... 'apa nama' cross the road, they should be allowed to cross the road... Malaysia is a democratic country; we let our chickens do whatever they want to do... as long as they don't threaten the Malay unity and try to topple the government...and if they plan to do so... we won't hesitate to use the ISA...

Pak Lah:
Ini semua adalah khabar angin sahaja...jangan percaya khabar - khabar angin ini semua... biasalah ini adalah taktik pembangkang untuk memecah belahkan perpaduan ayam-ayam semua... jangan percaya... jangan percaya...

Sammy Vellu:
Ayyooyoo... belakang cerita lain kali, kita sude bikin banyak jembatan, itu ayam musti guna jembatan untuk lintas itu jalan lagi pun kalu itu ayam mau pigi jalan-jalan, beritau sama saya juga, saya bolley buat lebbey banyak toll........

Karam Singh Walia:
Seperti yang saudara dapat lihat, kelihatan ayam-ayam itu sedang melintas jalan. Mereka bukan sahaja melintas jalan, malah membuang najis di atas jalan dan ini adalah pencemaran yang paling hebat di maya ini. Bapa-bapa dan ibu-ibu ayam haruslah mengambil inisiatif untuk melatih ayam-ayam agar menahan najis sewaktu melintas jalan, sekian saya sudahi dengan.........Ayam di jalan di lintaskan; Ayam di reban mati tak makan.

Colonel Sanders:
I missed one?

Bill Clinton:
I've had so many chicks, I can't remember...

Wan Kamarudin:
Ape kejadahnyer ini semua, KL dah jadik reban ayam, mak bapak ayam asyik menganga saje.

Zainal Ariffin Ismail:
Ada saksi menyatakan yang mereka dapat melihat ayam-ayam ini melintasi jalan-jalan di kampung ini pada waktu malam. Ada yang menyatakan ayam-ayam ini merupakan penyamaran jin. Dan ada juga mengaitkan ia berkaitan dengan peristiwa silam di kampung ini. Apakah sebenarnya maksud tersirat ayam-ayam ini melintas jalan? Oleh itu saya akhiri, "Jangan biarkan hidup anda diselubungi misteri........."

Zainal Alam Kadir:
"Ayam siapa kalau bukan ayam kita..."

xXhugsnkissesXx

nak tgk x pengganti Inspector Aleza dlm gerak khas tue???

huhu..

shian Abby Abadi pasnie..

sbb pelakon nieyh lagik power..

huhu..

mao tgk???

meh2!!!

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

haaaaa..nie la dieeeeeeeeeeeee..

hiks..

*wink*

power kan??smpi baring2 tue..

lalalala~*

xXhugsnkissesXx